Sô Cruzeirense mas fazer o que ne ?

Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pagos com direito a acompanhante, mais 2500 dólares para gastar a vontade.
Essa vale a pena tentar! Para ganhar a viagem é necessário adivinhar na foto abaixo:

1. quem está com sono,
2. quem está quase dormindo,
3. quem acordou agora e
4. quais são os dois gêmeos.
   Em virtude das anteriores serem muito fáceis foram acrescentadas mais duas adivinhações:
5. quem está sorrindo
6. quem está com raiva.

Boa Sorte e Boa Viagem!!!

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente ‘Estou ótimo’?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di coloca minha mula favorita na caminhonete…

- Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado. – Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: ‘Estou ótimo’?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente esponda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travesso o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê.
Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela.
Depois ele travesso a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: … Tô ótimo!

• Cansado do tédio de uma aula comum de inglês?

• Você acha que estudar por conta própria não leva a nada?

• Intercâmbio é muito caro?

• Então aproveite agora o curso de inglês, Joel fala fácil, vários fascículos com situações quotidianas para você estudar sem ficar desatualizado das noticias do seu time do coração.

Demonstração grátis. Assista ao vídeo.

Por apenas três parcelas de tri hundre nine nine, nine nine.

Donti bidedu!

Este vídeo explica muita coisa…

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.

Entrevistador – Então, você está construindo uma networking?
Candidato – Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador – Como você administra a pressão?
Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo.. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador – Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador- Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador- Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador- Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador- Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho. (essa é a melhor !)

Tem mulher melancia, mulher samambaia, morango, melão…
Novidade no mundo das celebridades!!!
Agora com vocês…

A incrível Mulher Alho!!!!

Isso que é tempero!

Mais uma “Spice Girl”!

 Loira no telefone
- Alô! Eu poderia falar com a Marta?

- É a própria!

- Oi, Própria – eu poderia falar com a Marta?

A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é… Perdi quinze quilos… Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto…

A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? – pergunta ela.
- Uma garrafa térmica – responde o vendedor.
- E o que ela faz? – pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, já conhecendo o "perfil" da sua funcionária, lhe pergunta:
- O que é isso?
- É uma garrafa térmica que eu comprei – responde ela.
- E o que faz?… – insiste o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias – responde a loira.
O chefe então pergunta:
- E o que você pôs dentro hoje?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado!

CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Hellooooooooooooooo o?!?!?!?! ……… Eu tenho o Windows!!!!! !!

Loira aprendendo

- Você sabia que sã necessárias três ovelhas para fazer um tapete?

- Poxa, e eu nem sabia que ovelha sabia tricotar!

Loira na loja

- Desculpe-me, mas porque aqui só tem chapéu grande?

- Porque essa é a seção de abajurs.

A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espectacular.
Ela então aponta a arma para a própria cabeça.

O marido pula da cama, e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino…Você é o próximo!

LOIRA TORCENDO
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

O cãozinho da loira

- Buá! Perdi o meu cãozinho!

- Põe um anúncio no jornal, com o seu endereço ou telefone.

- Não adianta, ele não sabe ler!

Loira no Bar

A loira está no bar, chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?…
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?…

EVA era LOIRA?
Uma bela tarde, no Paraíso, Eva chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?…

CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
- Não, mas deve ser muito ruim lá, pois ‘tá todo mundo voltando!

Já vo dizendo que tudo isso é mentira.
Mas se me encher o saco vo da porrada!!

Gorila pensador

Pensamento do Dia

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas…

Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .

Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso…

Agora…PEIDA. .pra ver…..

______________________________________________

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

___________________________________

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome ?

- Abu Abdalah Sarafi.

- Sexo ?

- …. Quatro vezes por semana…

- Não, não, não! Homem ou mulher ?

- Homem, mulher…. algumas vezes camelo…

___________________________________

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

- Então ficaram com a mãe?

- Não, ficaram com nosso advogado.

___________________________________

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?

- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e

da direita para esquerda..

- Quantas vezes, doutor ?

- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

__________________________________

CAIPIRA

O representante do censo pergunta ao caipira:

- Quantos filhos o senhor tem ?

- Bão… as minina são seis… os minino são quatro…

- Então sua prole é grande?

- Grande até que não, mas tá sempre dura…

___________________________________

BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..

Um deles diz:

- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?

- Volto lá para buscá-la…

___________________________________

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes

ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

___________________________________

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,

pessoalmente. Algum recado?